Быстрый способ наплевать на чужое мнение. "вычеркивать людей из своей жизни просто, если верить себе"

Жизнь — это сплошные привязанности. В один прекрасный момент ты вдруг понимаешь, что уже позабыла, как это — жить без огромной ноши на своих плечах, как это — быть пофигисткой. И ты не знаешь, как ею снова стать.

Ты намертво привязана к людям, мнениям, различным безделушкам, безнадежно зависима от времени, денег. Так стоит ли удивляться, что ты не очень счастлива?

А вот мудрые тибетские монахи учат, что счастье — в малом. Чем меньше привязанностей, тем больше мира внутри, тем ближе ты к своей сути.

Поэтому больше не думай о суждениях других.

Люди сколько живут, столько судят. Просто твердо скажи себе, что тебе на их драгоценные мнения глубоко наплевать.

И перестань думать, насколько ты на других похожа. Если равняться на глянцевых супермоделей, то начнешь считать себя последней кикиморой. Если же уподобляться обычным людям, то постепенно забудешь, кем ты есть на самом деле. Единым стандартом, единой ролевой моделью для тебя должна быть ты сама.

Не думай и о лишних килограммах. Жизнь слишком коротка, чтобы не сходить с весов, по десять раз на дню подсчитывать съеденные калории и с завистью поглядывать на сияющих, силиконовых, непропорциональных анорексичек в журнале мод. Не бойся калорий — их совсем легко сжечь, всего то надо немножко побегать в парке. Смело балуй себя жареным цыпленком или шашлычком. Ну, правда если у тебя булимия, то совету этому следовать не стоит.

В наш век соцсети — настоящий корень зла. Так что если не желаешь расстраиваться до слез из-за ужасных фоток тебя пьяной в дым, которые запостил твой бывший, побыстрее избавляйся от всех случайных фейсбуковских френдов и лицемерных твиттеровских фолловеров. Ведь все они охотно устроят широкий перепост компрометирующих фоток.

Да-да, настоящий пофигизм — это найти в себе силы избавиться от «друзей», от которых одни неприятности. Посиди, подумай, кто твои настоящие верные друзья. Бери их с собой в свое пофигистское будущее, а на остальных «товарищах» ставь жирный крест.

Неумелые партнеры — ну вот какой тебе от них толк? Зачем тратить драгоценное время и нервы на парней, которые думают только о себе да еще и неумелы в постели?

Не лучше ли пообщаться с подругами или попытаться найти нормального, уверенного в себе партнера с чувством юмора, капелькой романтизма ну и чуток знакомого с кама-сутровскими премудростями? Партнера, готового учиться и слушать?

Ну, а как насчет твоих «почти» бывших? Зачем ты за них так держишься? По словам шекспировской леди Макбет: «Что сделано, то сделано». Хвататься зубами за своих бывших — то же, что долго не стричь ногти. Просто постриги их, а не то они сами сломаются и причинят тебе боль.

Запомни: время вовсе не лекарь, а огромный враг.

Если постоянно думать о будущем или сожалеть о прошлом, то никогда не будешь жить в настоящем, здесь и сейчас.

Пусть для тебя ориентиром станет биение твоего живого страстного сердца, а не неумолимое тиканье мертвых механических часов. Просто пошли всю эту мертвую механику к чертям.

Туда же отправь и скоропреходящую моду. Разные «тренды», модные прибамбасы очень напоминают Ким Кардашьян. Поначалу она кажется пределом совершенства, но глазом не моргнешь, как этими совершенствами полны улицы и трамваи. И вот тебе уже как-то не сильно хочется иметь подобные формы или физиономию.

Пофиг на неуверенность и угрызения совести

Неуверенность парализует. Она делает тебя похожей на слона в зоопарке, прикованного цепями к своей клетке.

Просто начни действовать, даже если ты станешь похожа на слона в посудной лавке. Ну и пофиг, посуда то в этой лавке скверная, чего ее жалеть?

Да не думай обо всей этой разбитой посуде, обо всех своих ошибках и проступках. Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно сожалеть о допущенных промахах, вспоминать упущенные шансы. И не дотрагивайся до горькой чаши вины. Осушать чашу до дна? Все это глупости. Просто выбрось ее прочь, отбрось всякие сожаления и живи дальше.

Отбрось сомнения. Они, кстати, очень напоминают куриную оспу. Подхватить ее труда не составляет. А вот избавиться от оспы куда сложнее — ногтями ее со своего лица не выковыряешь. Так просто гони сомнения прочь, пока они хорошенько не обосновались в твоей голове. Жить тебе тогда будет куда легче.
Такова человеческая психология.

Все идеальное обитает в грезах, а в реальность путь ему закрыт. Ты выросла и начала в это верить. Но если бы все так думали, то мы бы остались троглодитами, которые нос боятся высунуть со своей пещеры. Вспомни, когда ты была маленькой, мир был полон сюрпризов, богат приятными неожиданностями. Даже самые противные и страшные вещи твое воображение превращало в что-то интересное. Так к черту взрослый рационализм с прагматизмом вкупе. Оживи воображение, снова взгляни на мир незамыленным взором ребенка. Пой, танцуй, хлопай в ладоши, когда только захочешь. Улыбайся, когда улыбается, плачь, когда плачется. Ты разве не знаешь, что детская непосредственность это и есть пофигизм!

Пофиг на все устоявшиеся взгляды

Я знаю, что я ничего не знаю

Сократ

И ты пошли куда подальше все свои воззрения. Спрашивай и не бойся показаться глупой. Именно так ты откроешь новые истины. Стань «вечным студентом», вечным новичком, которому все интересно. Открывай Америку, придумывай велосипед. К черту всякий профессионализм. Только любитель может увидеть больше, продвинуться дальше.

Когда ты была маленькой, то, возможно, хотела стать актрисой, журналисткой или топмоделью. Ты ими не стала, но главное, ты верила, что сможешь. Верни это чувство:

Прикажи убраться вон скептицизму.

Разрушь все внутренние ограничения. К черту тормоза и самоцензуру.

Снова мечтай о больших вещах.

Прямо сейчас идет набор пионеров-колонистов на Марс. Поверь, именно те, кому пофиг, первыми на красную планету и слетают. У всех остальных сработают внутренние тормоза. Хочешь слетать? Становись пофигисткой — слетаешь.

Ну и напоследок к чертям постоянство

Еще вчера тебе нравились такие уютные и домашние плюшевые игрушки. А сегодня ты их разлюбила. И отлично! Ты не стоишь на месте, ты в движении, жизнь твоя — это процесс, а не статичность. В тартарары постоянство и статичность — настоящий пофигист легок, ничто его не держит. Так что устрой над плюшевыми жестокую расправу. Не жалей никого — ни милых зайчиков, ни душек-медвежат, ни очаровательных котят. Теперь ты меняешь и устанавливаешь правила игры. Теперь ты пофигистка…

Как и у любого другого человека на планете, у меня бывают удачные периоды в жизни, а иногда весь мир против меня. И хотя я терпеть не могу советы в духе «помоги себе сам» (в виде цитат под фотографиями в Instagram), мне иногда нужно взбодриться. В большинстве случаев, чтобы выбраться из болота (а мой мозг питает склонность к науке и математике), мне нужно взорвать перед носом логическую бомбу.

Это будет длинная статья. Если ты нашёл её в папке входящих сообщений и уже думаешь, что это за фигня, то просто удали её. Если ты читаешь этот пост в окне браузера и видишь, как медленно продвигается скроллбар, потому что до конца ещё далеко, - закрой вкладку и возвращайся к подборкам фишек и советов.

Ты всё ещё здесь? Ничего, все лишние отсеются с помощью пунктов 1, 4 и 8.

Это руководство работает, когда в жизни происходит всякая дрянь. Кто-то пишет гадости в комментах? Прочитай этот пост. Кто-то требует вернуть деньги за продукт, над которым ты работал пять лет, и при этом ещё придирается? Прочитай статью. Тебя уволили, от тебя ушёл клиент? Прочитай этот пост. Зомби-апокалипсис? Ну тогда запасайся едой и оружием. А потом прочитай этот пост.

1. Люди всё время обижаются

Мы держимся за свои убеждения. Мы любим рассказывать, насколько широки наши взгляды, а сами придираемся к другим людям по мелочам. Еле ползущие по дороге водители (которые прибавляют скорость, стоит дороге расшириться до двух полос), семнадцатилетние инструкторы йоги (которые первые 45 минут часового занятия рассказывают о смысле жизни), авторы, разжигающие споры в интернете (вроде меня), люди, которые ругаются или засоряют ленты в социальных сетях…

Прими как должное: что бы ты ни сделал, кто-то может быть этим недоволен. И будет.

Это не значит, что нужно перестать заниматься своими делами. Просто не удивляйся, когда кто-то сообщит, что .

2. Если кто-то на тебя обиделся, то он тебя заметил

Прежде чем впадать в уныние из-за того, что кто-то вывалил кучу грязи, пойми: этот человек выделил время и потратил его на то, чтобы сообщить тебе своё мнение. Он тебя нашёл, заметил и оценил продукт, который ты сделал. Ну да, он тебя ненавидит. Но ты отнял его время, потому что он тратит минуты, чтобы рассказать о своей ненависти.

Даже если ты ничего и не ответишь (а ты и не должен), ты победил. Он ничего не хочет знать о тебе, но ты уже на его радаре. И потом, если кто-то выражает недовольство, это же максимум, что может случиться. Жизнь продолжается, Земля всё-таки вертится, кто-то обиделся, а ты стал умнее.

Более трагичный сценарий: кто-то жалуется на тебя публично. Это тоже не так страшно, потому что люди обращают внимание только на то, что касается их лично. Поэтому общественные сенсоры и ленты Twitter быстро забудут о тебе.

Мы с ума сходим, думая, что нас будут ненавидеть. Особенно когда мы делаем что-то для людей и выкладываем в интернет. Лучше пойми, что, пока несколько человек тебя ругают, остальные молча скачивают твои работы. Или даже покупают, что ещё круче.

3. Когда тебя не замечают - это плохо. Но таков порядок вещей

Если никто не питает к тебе ненависти, значит, всем на тебя плевать. Если внимание нужно тебе для уверенности, чувства собственной значимости или, страшно представить, чтобы зарабатывать на этом деньги, пойми, что мгновенно ты его не получишь. Люди, на которых ты сам обращаешь внимание, когда-то были на твоём месте. Они , чтобы остальные начали к ним прислушиваться.

И ещё: если никто не смотрит на тебя, ты по-настоящему свободен.

Танцуй в нижнем белье. Пиши в стол для себя. Ругайся так, будто только что вернулся с распродажи нецензурных слов. Найди себя. Не теми способами, какими это делают повзрослевшие хиппи, поглощая пасту и медитируя в ашраме, а теми, которые помогут отделить важные вещи от неважных. Делай что-то только потому, что тебе так захотелось. Заложи фундамент уверенности, которая скоро придёт.

4. Люди будут осуждать тебя независимо от того, что ты делаешь. Потому что они любят осуждать

Страх заставляет беспокоиться о том, что подумают другие. Вопрос, будут ли люди осуждать тебя, даже не стоит, потому что будут обязательно. Люди любят изображать из себя судей, и приговоры пугают.

Реальная история: я только что получил приглашение на мероприятие, прочитал его и тут же решил, что это полный отстой. Я даже вслух сказал: «Долбаные хиппи!» Меня звали на вечеринку танцевать, есть органические местные продукты, пить розовое вино, фотографироваться с людьми, которые носят дреды, увлекаются боди-артом и постоянно обнимаются. Стоит другим пропустить вечеринку только потому, что я туда не пойду? Нет. Вечеринка станет ужасной, потому что я невысокого мнения о тусовке хиппи? Да они плевать на меня хотели. Они собираются пить своё вино (возможно, из чаш, которые сами вырезали из дерева, разговаривая с феями), всю ночь танцевать и отрываться по полной.

Так вот. Не надо делать как я. Делай как эти хиппи. Не буквально, конечно (хотя как знать), но ты меня понял.

Посмотри на вещи под таким углом: если что-то делаешь или не делаешь, тебя всё равно кто-то осудит. Даже если ты боишься и не делаешь вообще ничего - порцию ты получишь. А если нет разницы, может, стоит чем-то заняться? Таким образом, даже если ты и будешь критиковать себя, то хотя бы станешь спокойно спать по ночам (устав от вина и танцев - в переносном смысле). А всех остальных, кто пытается тебя осудить, можешь вежливо посылать лесом.

Нам важно, что скажут другие. Но опасно ценить чужое мнение выше своего собственного.

По мере уменьшения важности список должен быть такой:

1. Твоё мнение о себе.
2. Чьё-то мнение о тебе.

Между первым и вторым пунктом должно быть огромное расстояние.

5. К счастью, осуждение и уважение - разные вещи

Осуждение и уважение - это не одно и то же. Люди могут думать, что ты засранец, но высоко ценить. Люди могут быть абсолютно с тобой несогласны, но признавать твои заслуги.

И наоборот. Тебя могут считать приличным и приятным человеком, но при этом ни капли не уважать. О приятных людей принято вытирать ноги. Мерзко, но что поделать. С другой стороны, никто не будет вытирать ноги о человека, который вызывает уважение.

6. Будешь уважать себя - другие начнут уважать тебя

В мире, где каждый норовит тебя обидеть и осудить, уважать себя чертовски трудно. Но необходимо.

Вычисли в первую очередь, за что ты уважаешь себя, а другие скоро начнут делать то же самое. Это потому, что люди ведут себя как овцы в стаде. Они видят, как кто-то действует определённым образом, и начинают повторять. Как миллионы леммингов и хомячков. Дерек Сиверс рассказывал , выступая на TED, как один парень начал танцевать, и все подхватили его движения (а может, он просто выпил розового вина). И если ты уважаешь себя - громко и гордо - есть шансы, что остальные тоже станут. А если и нет, у тебя будет целый мешок самоуважения, а это круто.

7. Самоуважение и самоуверенность - это очень, очень разные понятия

Самоуважение означает точное знание, что ты готов сделать, а что не готов. Это твои честь и достоинство. Это линия, которую ты чертишь, чтобы понять своё место в жизни и оценить, что ты сделал.

Самоуважение не даёт тебе привилегий и дополнительных прав. Притормози, чувак!

Самоуверенность - это когда ты думаешь, что чего-то достоин. Ты заслуживаешь только самоуважения и адекватной оценки окружающих. Чтобы добиться остального, нужно вкалывать. И даже тогда не всё складывается, как хочется. Просто карта не так легла.

Наглость - самый быстрый способ потерять уважение. Мир не крутится вокруг тебя. Ты не заслуживаешь ничего, что не заработал. Нужно начинать с малого и расти, вкладываться в развитие. Нельзя просто так взять и стать известным или заработать бабки на том, что ты любишь делать. Мир работает по другой схеме, и я этому рад.

Эштон Катчер был прав, когда сказал: «Путь к хорошей жизни - много работать, быть умным, внимательным и великодушным. Единственное, что может быть ниже твоего достоинства, - не работать».

Самоуважение не значит, что ты заслужил что-то или что ты лучше других. Это не значит, что ты можешь позволить себе не рисковать (как все мы делаем) и не интересоваться, к чему приведут твои действия.

8. Тот, кто тебя не уважает, тебе не нужен

Итак, ты загрузил себе самоуважение. И понял, что самоуверенность - это хлам. И некоторые люди всё ещё не хотят тебя уважать.

Лучшая реакция на этих людей такая: пока они тебе не мешают, плевать на них. Они не станут поддерживать твою работу и не помогут тебе . Избавься от них так быстро и тихо, как только это возможно. Иначе они мёртвым грузом будут висеть на тебе и мешать двигаться к победе.

Пока они не вредят, не обращай внимания. Людей, которые не уважают тебя, даже близко нельзя подпускать к своей жизни. Это не твоя аудитория, не твоя стая, не твои клиенты. Они вообще не нужны.

9. Тебе нужны только те, кто тебя уважает и ценит

Если исключить из жизни троллей и засранцев, в мире останется две категории людей: которые про тебя ничего не знают и которые тебя ценят. Первых можно не учитывать, пока не потребуется завоевать внимание аудитории. Тогда придётся рассказать им о своём существовании.

Вторые - это твои люди. Самые важные для тебя на планете. Они не просто обращают на тебя внимание, они интересуются. К ним нужно относиться как к членам королевской семьи. Работай для них, будь с ними щедрым и убедись, что они знают, как ты их ценишь.

10. Уверенными могут быть даже застенчивые люди, интроверты и «не такие, как все»

Я странный маленький нерд , который боится всего на свете, не любит скопления людей и обожает одиночество. Я точно не типичный экстраверт.

Я уверен в себе, и не потому что я эгоист (ну ладно, немного из-за этого), а потому что я пробую делать что-то, ошибаюсь и учусь. Я всю жизнь провёл, изучая, как делать пару вещей (и всё ещё работаю над этим). Ты тоже можешь приобрести уверенность таким способом. Для этого нужно работать и учиться.

Чтобы быть уверенным, не нужно быть громким. Иногда самый уверенный человек в комнате может сказать всего три фразы за весь вечер. Но когда он говорит, все остальные затыкаются и слушают.

Чтобы быть уверенным, не нужно сообщать всем и каждому, как много ты знаешь. Уверенные люди в курсе своих знаний, и им не нужно ничего доказывать. Они делятся опытом, когда это уместно или когда их спрашивают. И делают это так, чтобы помочь себе.

Уверенный человек - это не тот, кто скачет по сцене, выкрикивая банальности и размахивая руками. Ставлю 100500 миллионов долларов на то, что он-то как раз не чувствует уверенности. Уверенный человек может быть тихим, сдержанным и знающим, когда нужно притормозить.

11. Не переживай так, будто завтра конец света

И переживания - твоя повседневная действительность.

Если будешь тратить свои нервы на всё и всех, скоро останешься совсем без них или, что ещё хуже, влезешь в нервные долги. Времени не останется, изведёшь его на мелочи и незначительных людей, обстоятельства будут управлять твоей жизнью и закапывать в землю все начинания.

Если слишком часто обращаешь внимание на что-то неважное, то это сигнал, что с твоей жизнью не всё в порядке. Надо искать идеи и людей, которые достойны твоих нервов.

Не трать себя на мелочи, которые не можешь проконтролировать, и на людей, которые этого не заслуживают. Например, на троллей. И длинная очередь в кассу не стоит ни одной нервной клетки. Лучше помедитируй.

Если сможешь удержать свои эмоции и сделать запас, у тебя будет чем отреагировать, когда это действительно понадобится. Береги свои нервы! Попридержи негатив до того момента, когда его действительно нужно будет выплеснуть.

12. Можно переживать из-за важных вещей

Когда что-то или кто-то действительно имеет значение, можно потратить несколько нервных клеток и крепких выражений. Раздавай эмоции, когда это требуется, иначе они обесценятся и ты превратишься в циника. Существует только очень небольшая группа людей и идей, ради которых я готов рискнуть. И на них я готов расходовать переживания, потому что сделал запас, как белка на зиму.

13. Спокойствие и апатия - это не одно и то же

Апатия - это безразличие, которое ты чувствуешь по отношению к неважным вещам. Спокойствие - умение не придавать значения вещам, которые того не заслужили. Об этом нужно поразмышлять, и это нужно понять.

Спокойствие - это свойство характера, похожее на . Апатия - отсутствие чувств.

14. Величие приходит, когда ты нормально относишься к глупости

Никто не знает, что нужно делать.

Эксперты, идейные лидеры, у которых, кажется, есть всё на свете, - нужно учитывать слишком много мнений, чтобы решить, что приведёт к успеху, а что нет. А вся разница между успешными людьми и неудачниками в том, что первые делали чёрт знает что и продолжали делать, пока что-то из этого не сработало. А потом написали бестселлер о том, как добились , как будто они всё это время понимали, что делают. И стали ещё более крутыми. Такой круговорот.

Делать что-то новое и неизвестное всегда страшно. И никто не может гарантировать результата. Нужно встать, подтянуться и сделать шаг. Иногда получается продвинуться вперёд. А иногда шнурки запутываются и ты падаешь лицом вниз.

Самые успешные люди не боятся выглядеть глупо, когда пробуют сделать что-нибудь. Они думают о том, что получится, а не о чужих мыслях на свой счёт.

Я даже обнаружил (к разочарованию своей жены), что мне нравится выставлять себя дураком перед публикой. Расскажу малоизвестный факт: «неудачники» получают больше удовольствия от жизни, потому что знают, когда стоит переживать, а когда стоит начихать на чужое мнение, и веселятся, выпивая своё розовое вино и танцуя с собой на концертах (или, как я, в проходах между рядами в супермаркете).

15. Мы все странные, ненормальные, разные

И ты тоже. Пользуйся этим как преимуществом. Единственный способ выделиться - быть странным, ненормальным собой. Иначе сольёшься с толпой.

Пойми, что отличает тебя от других, даже если это сложно сделать. Все люди, которыми ты восхищаешься и с которых берёшь пример, делают именно так. Они все приняли свои особенности и используют их как достоинства.

Никто не добился известности и успеха, просто будучи таким же, как все.

А те, кто кажется нормальным, просто притворяются. Ну или ты просто плохо их знаешь. У всех есть свои тараканы. Мы все чудаки. Поэтому жизнь такая интересная.

16. Откажись от границ, которые установили другие люди

Если тебе говорят: «Не делай этого, не получится», - пойми, что эти слова касаются их, а не тебя. Люди действуют из лучших побуждений, но их советы основаны на личном опыте, их выборе и на всякой фигне.

Установи свои границы и признавай только их. Не хочешь отвечать на звонки и письма начальника после 11 часов вечера и по субботам? Ну и не отвечай.

Границы похожи на самоуважение. Большинство людей были бы довольны, если бы ты оставался в рамках, потому что они их придумали. Дай им знать, что тебя такое положение дел не устраивает. От этого ты станешь не засранцем, а сильной личностью и уважаемым человеком.

Никогда не позволяй никому устанавливать рамки. Потому что это будут чужие установки, не твои, и тебе придётся идти у кого-то на поводу.

17. Будь честен с собой. Знай, кто ты есть и кем ты не являешься

Когда приобретаешь самоуважение и создаёшь свои собственные границы, узнаёшь о себе много нового, поэтому можно определить, кто ты есть. Но будь честен в этом вопросе. Сначала с собой, потом с другими.

Быть честным намного проще, если играешь роль, которая тебе нужна. Быть честным легче и в конечном итоге интереснее.

18. Можно быть честным без грубости

Почувствуй разницу между ситуациями: ясно выразить своё мнение о чём-то или вести себя как баран. Если тебе кто-то или что-то не нравится, не надо ругаться. Иногда быть честным значит просто заткнуться и пройти мимо. Чтобы стать большой личностью, не всегда надо побеждать. Иногда нужно дать другим почувствовать себя победителями. Иногда лучше быть приятным человеком, чем быть правым.

Честность не даёт тебе права безнаказанно трепать языком, заканчивая речь словами: «Да я просто хотел сказать правду!» Нет, ты просто нагрубил. Не надо так.

Хамов не любят даже другие хамы. Будешь хамить - умрёшь в одиночестве, окружённый 17 кошками, которых будет некому покормить.

Чтобы понять, когда ты честен, а когда просто грубишь, сначала думай, а потом говори. Иначе вместо слов рискуешь выдать поток ругани. Если заметил за собой такой недостаток, делай пятисекундную паузу, прежде чем начать разговор. Пауза творит чудеса.

19. Чем меньше ты ожидаешь, тем более успешным ты станешь

«Бхагавад-гита», мегамудрая и старая индуистская книга, гласит: «Мы достойны работы, а не плодов её». Глубокая и правдивая мысль.

Не начинай дело только потому, что хочешь получить вознаграждение. Начинай потому, что хочешь делать. Это всё равно что писать книгу, потому что хочешь издать бестселлер. Никто не может гарантировать тебе такого результата. Писать книгу надо потому, что ты хочешь писать. С таким подходом, независимо от дальнейшего развития событий, ты уже выполнишь поставленную задачу.

Фокусируй внимание на том, что делаешь, как будто результат не имеет значения.

Все пункты, перечисленные выше, ничего не стоят без твоего внимания. Внимания к окружающим, к своим нервам и, главное, к себе. Ты один отвечаешь за свою жизнь, начни самостоятельно ею распоряжаться.

Вот так. Девятнадцать трудных, бодрящих советов, которые помогут побеждать. Теперь перестань читать подборки в интернете и иди работать.

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

С отношениями между людьми всегда так ―они прекращают быть полезными, доставлять удовольствие и радость. Мы тянем этот груз на себе, боясь причинить боль при расставании. Думая о других, мы забываем о себе. Кто позаботится о нашем комфорте? Только мы сами. По этим причинам расставаться с ненужными нам людьми можно и нужно.

Если общение отравляет жизнь, так почему бы не вычеркнуть некоторых людей из списка друзей? Решиться на такой поступок способен далеко не каждый. Большое влияние оказывает принадлежность к тому или иному зодиакальному знаку.

Кто из знаков Зодиака не боится разрывать отношения с ненужными людьми

Наш характер очень зависим от знака, под которым мы родились. Астрологи постоянно изучают влияние звезд на судьбы. Они выделили пять знаков Зодиака, которым разрыв опустевших отношений дается на раз-два:

1. Овны могут расстаться с вами без объяснения причин, даже тогда, когда вам кажется, что все хорошо. Это может произойти после неприятного телефонного разговора или оспаривания точек зрения. Неважно, что вы рассчитываете на примирение, Овен уже позабыл о вашем существовании. Потом остается только гадать, по какой причине с вами не выходят на связь.
2. Тельцы постоянно мониторят ситуацию, но если один раз негатив перевесил, то они прямо скажут вам о расставании. При этом вас моментально забанят во всех социальных сетях, добавят в черный список и ограничат походы в места, где могли бы с вами случайно столкнуться. Теперь Телец забыл, что когда-то вместе с вами пил кофе и непринужденно смеялся над незадачливым соседом
3. Лев вычеркивает людей из жизни не из-за обид, а потому, что ему совсем не нравится, что его ограничивают. Возможно, вы слишком на него наседаете или не даете поступать так, как хочет он. В любом случае исход один ― Лев уходит от вас, ведь впереди еще столько непокоренных вершин!
4. Люди под знаком Скорпиона очень избирательны в друзьях, поэтому здесь два варианта: вы либо не подошли ему, либо очень сильно разочаровали. В отличие от других, Скорпион потом уже ни за что не примет вас обратно. Радует одно ― таких ситуаций он очень не любит и прибегает к ним в крайнем случае.
5. Водолей, со своей мягкой натурой, может очень агрессивно проявиться при расставании. Происходит это из-за того, что вы не разделяете его интересов и идей. Водолей считает, что его должны окружать только те, кто с ним на одной волне и внимает всем его проблемам.

Далеко не всем удается с легкостью вычеркнуть человека из своей жизни. Многие вынашивают это решение годами, накапливая еще больше негативных эмоций по отношению к определенной персоне, тем самым получая нервные расстройства. Из-за таких переживаний и колебаний появляются бессонницы.

Каждый человек хочет быть счастливым – это факт. «Но только не в ущерб другим, и если за счастье не придется платить чистой совестью, и еще желательно, чтобы был мир во всем мире» – здесь же сделает поправку человек особо щепетильный, он же – ни в коем случае не пофигист. И никогда не поймает ту самую вожделенную синюю птицу. А вот его товарищ отнесется к ситуации более легкомысленно и не станет выдвигать счастью условий, а просто примет его, как данность, – вот и все. В этом ему поможет здоровый пофигизм – качество, которого так не хватает многим и которому вполне можно научиться.

Чем отличается здоровый пофигизм от просто пофигизма

Возможно, кто-то, начав читать эту статью, тут же нарисует в воображении такого себе нахала, которому плевать на общественные устои и мораль и который запросто пойдет по головам других. А кто-то представит ленивого и беспечного персонажа, бездумно прожигающего жизнь и совершенно не заботящегося о своем «завтра». Ведь ему на все плевать, он же пофигист…

И оба ошибутся. Потому что речь идет о совершенно другом человеческом качестве – об умении проще относиться к жизни и извлекать из нее лишь положительные моменты.

В чем же основное отличие пофигиста обыкновенного от здорового? Первый, действительно, ко всему относится наплевательски. В том числе, и к собственному благополучию. Он склонен не замечать трудностей, а если и заметит их, то тут же спрячет голову в песок. К тому же, пофигист обыкновенный совершенно не умеет делать выводы и извлекать уроки из неприятностей. Он инфантилен и ленив, плывет по течению, которое приносит его к печальному финалу.

Что же касается здорового пофигиста, то он трудности замечает и прекрасно отдает отчет всему, что происходит в его жизни. Просто он не раздувает из мухи слона, а делает выводы. Мыслит трезво и конструктивно, не акцентируя внимания на плохом. Он умеет извлечь хорошее из любой ситуации, а лимон в его умелых руках легко превращается в лимонад.

Характерные черты здорового пофигиста

Продолжая рисовать портрет здорового пофигиста, остановимся на его характерных чертах, которые бросаются в глаза.

Этот человек позволяет себе наслаждаться радостями жизни сполна. Он с аппетитом и досыта ест, вволю отсыпается. Желаний у него – вагон и маленькая тележка. Мечтать не боится, потому что знает – возможно все, стоит лишь захотеть.

Здоровый пофигист – это хронически влюбленный человек. Он любит партнера, жизнь, свое дело и т.д. У него нет болячек (по крайней мере, о таковых никому не известно). Деньги, друзья и интересные приключения притягиваются к нему, словно магнитом. А еще здоровый пофигист обожает просыпаться по утрам, потому что знает: начинается новый день, который принесет много позитивных моментов. А если и случится что-то плохое, то «неприятность эту мы переживем».

Здоровый пофигист выбирает белую полосу и идет по ней вдоль, а не поперек.

А нужно ли вам становиться пофигистом

Пофигизму, в хорошем смысле этого слова, вполне можно научиться. Но прежде, чем приступить к учебе, стоит честно ответить себе на вопрос: «А мне это действительно нужно?».

Ведь на самом деле далеко не все люди испытывают счастье, будучи счастливыми, как бы абсурдно это ни звучало.

Некоторым представителям рода человеческого нравится страдать. И слона из мухи они раздувают не просто так, а с наслаждением. И каждая их слеза падает эффектно. И любой повод поплакать встречается с распростертыми объятиями.

Такие люди только выглядят в глазах других несчастными. И сами себя они, конечно же, тоже считают таковыми. Но сами они довольны этой ролью, и жить по-другому не хотят.

Путь к пофигизму лежит через здоровый эгоизм

Пофигизм и любовь к себе (она же – здоровый эгоизм) – вещи неразделимые. Но что значит «любить себя»?

Это означает – холить, лелеять и баловать свои душу и тело. Хоть иногда. И пусть весь мир подождет!

Позволяйте себе то, что любите:

• горячую ванну с ароматическими маслами;
• хорошую книгу или фильм перед сном;
• вкусную еду;
• красивое платье;
• качественную косметику.

Перестаньте думать о дефиците времени или денег. Хватит экономить! Махните рукой на трудности, которые еще даже не наступили. Все здоровые пофигисты решают проблемы по мере их возникновения, а до этого момента просто наслаждаются жизнью, не прокручивая в голове ужасающие картины будущего. И (о, чудо!), как правило, проблемы так и не наступают.

Воспитываем уверенность в себе

Еще одно качество, без которого невозможно стать здоровым пофигистом – уверенность.

Запомните истину: вы – уникальная личность, единственная и неповторимая, которой никогда не было на свете, нет и не будет. И только одно это делает вас особенной.

Так стоит ли расстраиваться из-за нелестной реплики соседки по площадке?! Думается, ответ очевиден.

Хватит обращать внимание на критику завистливых подруг и пытаться угодить капризному супругу! И мама (хоть она и мама) далеко не всегда со своими советами права.

Не бойтесь принимать решения самостоятельно и открыто о них заявлять. Ведь вы и только вы несете ответственность за свою жизнь.

А еще перестаньте скрывать чувства и мысли. Рассказывайте о них, делитесь с окружающими. Долой опасения, что вас не поймут. Может кто-то и не поймет, но зато есть шанс найти родственную душу и живой отклик в другом человеке.

Да, поначалу может быть страшно. Но стоит только попробовать вести себя уверенно, как вскоре по-другому уже и не получится. И мнение окружающих перестанет быть определяющим фактором в вашей жизни.

Табу двух «ж»: не жаловаться и не жалеть

Встречались ли вам люди, которым вечно все не так? И очередь в магазине длинная, и погода плохая, и в правительстве одни негодяи, и дети – неудачники, и врач – взяточник, и водитель – хам.

Таких нытиков достаточно много, и плохо им будет всегда! Потому что мысль и слово материальны. Чем больше мы жалуемся на жизнь, тем больше поводов для жалоб она нам представляет. Это непреложный закон.

Так что, никаких жалоб! Это табу. Никому – даже самым близким людям. Особенно по мелочам. И жизнь сразу же заиграет совершенно новыми гранями.

И еще здоровым пофигистам абсолютно не свойственно жалеть о том, что уже случилось. Ведь это же так неконструктивно! Прошлого все равно не изменишь, а нервные клетки потратишь. Сделать выводы – да, но жалеть – ни-ни, тоже табу.

Что было, то было и быльем поросло – вот принцип по- настоящему счастливого человека.